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幻听。谁是谁的救世主。
7/1/2008 回归。两年的时间，700多个日日夜夜。一切又回到原点。
我像一个流浪的孩子，走了很远，却发现依然一无所有，我回来了，现在。依然回到这里，曾经在我一个人的时候，记录所有心情，心酸喜悦，明媚忧伤的地方。
一个人的生活，孤独而自由。这没有什么不好，脆弱的灵魂，需要孤独来洗涤。
请让我沉静如水。 3/7/2007 无话可说。
小波个得儿。。。小图闹的真干净。。。。看的人暖呼呼的。。。 挺好的，大家都。又一年了。。。那些爱过我的我爱过的，伤害我的我伤害的。。。大家一起哈皮的过。这个世界，多么宽容。。。
12/30/2006 我爱你。来罢我亲爱的孩子，
让我拥抱你，
我怎么会不知道，
他们给你的困境，
我又怎会不知道，
我亲爱的孩子，这会磨砺你的锐气，
来罢我亲爱的孩子，
让我拥抱你，
我怎么会不知道，
这世间污浊的呼吸，
我又怎么会不知道，
我亲爱的孩子，你总会战胜你自己，
这是个疯狂的年代，
人们的真诚都已不在，
这是个操蛋的年代，
人们尽情彼此伤害，
来罢我亲爱的孩子，
我打了一把钥匙给你，
那是曾属于我们的秘密，
如果你愿意，
在尘世中，你至少可以偶尔躲去那里呼吸。 11/26/2006 纪实。荒芜了特长时间了，字都不会写了，天天和小数点以后两位数字打交道，脑子都快浆糊。
明天要见装修工，要去中关村，又终于能见着武悲。挺高兴的。
海波兴致勃勃的跑他的卡丁车，新注册了个号肆意欺负低级新人，没脸。我，玩了一会就不丁了，现在对于任何好玩的，容易上瘾的东西都没了韧劲，玩两天就腻味。真是沮丧。
这人成了家，是不一样了，脑子里惦记点事业都柴米油盐的，再个色的人都一样，活着，平淡的活。
我等着一个出口，一个结束又或者一个开始。
在这个等待的过程中记忆力开始严重的衰退。昨天梦里，大波抱了只猴子给我，醒来以后还记得，认定那猴子有特别意义，想告诉我什么，问了妈妈无果，又去网上查周公，说要注意身体健康，要生病，笑了笑就忘记了这回事，向来这样，好的我信，坏的就很容易的忘掉。
小三，写这篇博的时候我开着你的磨坊当背景音乐，那个男的和女的合唱的挺好听。
小蔫儿已经长成半大肥猫了，没以前那么跳，也学会粘人，逗它的时候，会把头贴在你手上撒娇，怪惹人疼。我也想惹人疼，可惜咋也作不出可爱状，算了罢，还是，我不是那个系列的，可能。
旭日来了，说了个啥来着，可爱依旧，看这记性。
他又胖了。
11/4/2006 出离。
所谓愤怒也不是那么容易的事，最后还是在隐约的闷痛中茫然离去。
我们都好好活着。用所有的快乐诠释生活，而，忽略其实为数不少的无奈。
BLOG里的言语越来越少，日记已经灭绝。
幻听记，幻听记，已经不肯忠实记载，幻听所有的喜悦和伤悲。
是不是就叫长大。 10/4/2006 那一瞬间的不知所措击中我。那一瞬间的不知所措击中我，
我仍然无法驾驭自己，无法驾驭，
我和斯佳丽一样，有骨子里的野性难驯；
极度充实之后的空虚，我无法对抗，
我的身体平躺，如一具尸体，
这平静的姿态掩盖着，
所有不合逻辑的突兀的疯狂；
就是，疯狂；
我不敢回头看，尤其是童年，
年幼的野性不懂矫饰，
赤裸的真实的让我战栗。
沉重的节奏振奋我，蛊惑我；
压抑的鼻音引诱我，渗透我；
耳膜和心脏，它们与这节奏共鸣。
心脏收缩，违背职责，
一弹指，
天地间一个来回。 9/14/2006 无。慢慢的也愤怒不起来了，我说，我不喜欢我现在的性格。
我喜欢我小时候，不是怀旧不是惦念童年，是那时候的我比较锐利。
有时候遇到很该生气的事，却发不出火来，渐渐的我总是原谅别人，却不能那么轻易原谅自己。
做错的许多事就那么很多年的梗在心上，疼，却时刻提醒。
同事们都很幸福，我觉得。
有时候不想追究太多，觉得大家真的都不容易，有时候又觉得自己没了锐气，
没来由的心慌，
觉得丢了什么。
我忙的要死，每天睡眠不足，却在该睡觉的时候睡不着。
感觉精力不够，常常发现在同一小时内有N件事是“必须完成”的。
慢慢的我终于融入了成年人的乐园，再不能像个孩子一样的对待这个世界。
可是有时候我问，如果不可以直率的愤怒，豪爽的大笑，我还是我喜欢的，和他们喜欢的我么。
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